Vtipy o blondýnách
13. 10. 2010
Vtipy blondýnkách
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků bych nikdy nesnědla."
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.
Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.
Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film.
Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.
Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."
Blondýnka sedící v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká: "Jarmilka, pěkné jméno, a jak jste pojmenovala to druhé?"
Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.
Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?" Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."
Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.
"Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"
Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.
Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo.
Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"
Proč se blondýnky dívají na porno až do konce? Jsou zvědavé, zda to skončí svatbou.
Blondýnka s brunetkou jdou pouští, vtom se před nimi objeví lev.
Brunetka mu duchapřítomně hodí písek do očí a křičí na blondýnku: "Rychle, rychle utíkej!"
Blondýnka s klidem odpovídá: "Já jsem písek neházela."
Proč nemůžou blondýnky upéci dvojité dávky podle receptu? Protože se trouba nedá rozpálit na 500 stupňů.
Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu. Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat, aby jste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
"A proč ne? "odpoví blondýnka, " vždyť to tu nikomu nevadí.""Vadí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."
Když dostanete fax, jak poznáte, že ho posílala blondýnka? Je na něm nalepena poštovní známka.
Blondýnka vyplňuje test, složený z otázek a odpovědí "ano - ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v náhlém záchvěvu inspirace vyndá z peněženky minci a začne mincí si házet a vyplňovat test stylem panna=Ano, orel=Ne. Za půl hodinky má test hotový, zbytek třídy se v té době stále ještě potí nad otázkami. Když zbývá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat minci, nespokojeně mrmlat a strašně se potit.
Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo? Ona na to: "Kontroluju si odpovědi a skoro všechno mám špatně!"
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak jsi udělala řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě." "Vážně? Ale proč?" "No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!" První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
Proč dává blondýnka do koláče lžíci? V receptu je napsáno: 1 polévková lžíce.
Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?"
"Musíte trefit pět čísel."
"A z jaké dálky?"
V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
První blondýnka se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, ale kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dnes nemocná."
Jede blondýnka autem a nabourá do stromu, vystoupí, začne hladit strom po kůře a omlouvat se mu: "Promiň stromečku, ale já troubila."
Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké? Aby si je muži byli schopni zapamatovat.
Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?" Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat dědka trafikanta támhle v trafice, ten ví úplně všechno."
Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?" "Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No, tak co je?" "No, já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle a nejde mi to složit." "Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?" "Ano, to je." „A co je na tom obrázku?" "Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho a říká:
"Doufám, že je to moje!"
Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"
Víte, proč blondýnka hází jídlo na přechod?
Krmí zebry.
Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku." Blondýnka:"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku: VSTUP POUZE SE PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"
Víte, co dělá blondýnka ve skříni?
Poslouchá Kabáty.
Lékař říká blondýnce: "Svlečte se a lehněte si!"
"A to jen tak? Bez předehry?"
Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku.
Zastaví ji, dá se s ní do řeči a ptá se: "Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?" "No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"
Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tede dárek. Hodinky."
Druhá blondýnka: "Jé, děkuju. A jdou?" První blondýnka: "Ne, musíš je nosit!"
Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
Chce vidět film jako první!
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne chlap a křičí na blondýnku: "Ty blondýno, dělala jsi si vůbec někdy řidičák?!" "Určitě víckrát než ty, frajere!"
Víte, jak se pozná zapomětlivá blondýnka?
Má za uchem tampon a za boha si nemůže vzpomenout, kam dala cigaretu!
Přijede blondýnka k čerpací stanici, vyběhne z auta a běží za pánem který stojí kousek od ní, blondýnka ho požáda o natankování, protože to neumí.
Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá jestli to bude Natural 95. Blondýnka odpoví: "A to mi do nádrže chcete natankovat dvanáct let starej benzín? Já chci hezky novej Natural 2007 - to jsem si ho mohla rovnou natankovat sama."
Ptá se blondýnka náhodného kolemjdoucího, jestli neví, kolik je hodin.
On jí odpovídá: "Patnáct patnáct(15.15)" Ona na to: "Děkuji, děkuji."
Policajt zastaví blondýnku na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."
Proč se blondýnka češe před školním sešitem?
Protože jim paní učitelka říkala, že sešit je zrcadlem žáka.
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka v miniskukni.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?" "Ale já jsem blondýnka." "Já to odsud vidím jinak!"
Volá americký prezident do kongresu: "Pánové, světu hrozí katastrofa, byla založena nevládní mezinárodní organizace 'Výbor inteligence pro záchranu lidské civilizace.'"
"A co ná být?" ptají se kongresmeni. "V čele organizace jsou americká blondýnka, český policajt a ruský důstojník."
Blondýnka je u doktora.
Doktor: "Paní, vy jste gravidní." Blondýnka na to: "To je fuk, hlavně že nejsem těhotná!"
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..."
Blondýnka: "Dej si vodchod mladej, takový finty znám... a neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a prohlásí: "No, tak si s tim letadlem odstartuj sama."
V parku si na lavičku sedne krásná blondýnka.
Po chvíli se k ní přitočí bezdomovec, přisedne si, položí jí ruku na koleno a ptá se: "Tak co, jak to chceš?" Slečna viditelně otřesená vyskočí a začne ječet: "Co si to dovolujete? Já nejsem žádná vaše milenka!" "Když nejsi moje milenka," povídá bezdomovec, "tak co děláš v mojí posteli?"
Proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chce vidět, jak vypadá, když spí.
Přišla v Torontu blondýnka do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýnce, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýnka objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok.
Úředník se jí zeptal: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme si vás prověřili a zjistili jsme, že jste multimilionářka, takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?"
Blondýnka na to: "Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla?"
Víte, jak zabavíte blondýnku?
Napíšete na obě strany papíru otoč.
Přijde blondýnka v Německu do supermarketu a řiká: "Dvě tužkový baterie!"
Prodavačka na ní nechápavě zírá a ptá se: "Wie bitte?" Blondýnka: "Néé, nabitý, co bych asi tak dělala s vybitejma?!"
Víte, co to je, když si blondýnka obarví vlasy na tmavou barvu?
Umělá inteligence.
Víte, kdy má blondýna zaručeně prázdné ruce?
Když vezme rozum do hrsti.
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář
